Забравени богове част 4

Официалната предпоследна част…. търпейте! Очаквайте неочакван финал и не забравяйте да посетите фен сайта www.zabravenibogovekicksass.com и да си купите някой скъп ненужен продукт, направен в Китай от невръстни деца, свързан с любимата ви сага. Споменах ли, че това не е реклама?

4.
- Добре дошли отново след рекламите! Аз съм Тор и т’ва както се досещате е „Шоуто на Тор”. Днеска гост ще ни е не някой неизвестен тъпак с глава на бухал от индианската митология, а самият бог на ацтеките – Тлалок . Представям Ви Тлалок! – ръкопляскания съпроводиха пристигането на новодошлия.
Зад кулисите Хел наблюдаваше отегчено. Не можеше да проумее факта, че Тор бе поискал от съвета свое собствено предаване по телевизията, а не армия от вярващи. Според него щом в „Счупеният нос” не се били събрали безстрашно тъпи бойци готови да се кълцат, значи никъде по света нямало да намери такива. Телевизията вече диткувала модите и това, в което хората вярвали, и само чрез нея можел да ги манипулира. Оттук и дойде идеята Тор (постигнато чрез някои връзки на Господ) да се сдобие със свое си шоу, като всеки път гостите са някои от боговете от съвета. Рейтингът беше недостижим, поради засиления интерес към тази изключителна атракция. Никой не можеше да разбере доколко водещият и гостуващите му са сериозни, но всички се забавляваха и накрая се чувстваха малко по-вярващи от преди. И разликата се усещаше – Тор си бе върнал почти изцяло стария си външен вид и отново можеше да размахва „старото желязо” Мьолнир и да се почесва под мишницата без опасението, че ще си изкълчи ръката. А и всеки бог, който участваше в шоуто добиваше огромна популярност и поне няколко лабилни младежа със странно чувство за хумор започваха да го боготворят. Новият девиз по света стана „Ако си нямаш бог, значи си гей”, който горе долу беше същия като този от Средновековието. Всеки се хвалеше със своето божество и колкото по-изчанчено беше то – толкова по-добре.
- Здрасти, Тлалок, как я караш, мой човек…искам да кажа „бог”?
- Не се оплаквам.
- К’во е това чудо на главата ти? Перушина от гъски?
- Всъщност са пера на чапла…
- Гъски.
- Чаплите не са гъски. – Тлалок се начумери.
- Все тая. Пак е няк’во пиле – той беше прекъснат от възторжени аплодисменти.- Какво точно вършиш, Тлалок?
- Основно се занимавам със посяване на семена от боб и царевица.
- Сигурно се шегуваш.
- Не, това е изключително изкусна работа, изискваща…
- Хахахахах! – Тор се заблъска неудържимо по коляното, тресейки се от смях – Това е сигурно най-смешното нещо, която съм чувал! Че ти си си готов селянин! Боб и царевица! А леща не предлагаш ли? Хахахахаха!
Публиката го заимитира и скоро богът на ацтеките се бе свил на кълбо от притеснение.
- Хах…ха…ааа – в крайна сметка въздуха на водещия му свърши и той се наложи да продължи с интервюирането, преди да е припаднал – Таа как по точно трябва да те почита човек? Какво е нужно да направи, за да му засееш малко фасул в задния двор?
- Боб.
- Боб…хахахахах! – сълзи се стичаха по лицето на скандинавеца – Та, хаха, сериозно сега – какво трябва да свърши вярващия?
- Нужно е единствено да изтръгне сърцето на младо дете, което е изкачило току що няколкостотин стъпала на пирамида и органът да се захвърли в огън, като всичкото това трябва да протече в точно определен от ацтеския календар ден…
- Тлалок, Тлалок… Спри се за секунда. Знаеш ли защо аз ще си остана супер як и почитан бог, а ти нещастен загубеняк, който оскубал някакви петли и си ги е закачил по себе си? Защото са ти много сложни изискванията! Къде сега ще ти търсят хората деца, па и сърцето им да да вадят (аз вероятно ще го объркам с черния му далак), а и огън да палят… Пирамиди всеки знае, че има само в Азербайджан, къде ще ти ходят до там… Моят ритуал просто включва напиване и сбиване, затова съм известен по целия свят!
Аплодисментите не закъсняха.
- Искам те следващата седмица да се върнеш с нови, по-нормални церемонии и да ги споделиш със зрителите. А сега се махай оттук! Вие бяхте с „Шоуто на Тор”. До утре и запомнете – ако не се молите сте гей! А това не е готино!
Камерата угасна и водещият най-накрая си позволи да се изплюе на земята и да отиде при Хел.
- Не върви зле, а? С тая скорост скоро няма да остане атеист на света! Чувствам се толкова жизнен и млад! Мисля, че е вече време да се пробвам с някоя здрава, едра и горда скандинавска жена. Ще я даря със син и ще я накарам да направи свещен аборт!
- Боже, докога ще бъде това? Вече два месеца излъчваш предаването си почти всеки ден, вярващите ти са толкова много… Защо съм ти аз? Дори не вярвам в теб особено – норвежецът изглеждаше покрусен.
- Защото, Хел, аз не съм някой неблагодарен сополанко! Аз помня, че само на теб се дължи оцеляването ми до този момент! Ще те направя много богат…
- Аз просто си искам картофите и барачката…
- Не! Ще те правя богат! Ще си заобиколен от курви, наркотици, пиене, папараци, фалшиви приятели, обвинения за какво ли не, съдебни искове, ненужно много коли, прахоснически големи къщи и разбира се слава! Ще си адски щастлив!
- Щом казваш…
Студиото притъмня, времето забави своя ход, хората наоколо спряха своите движения и застинаха по средата на това, което вършеха. Сякаш всичко бе прекъснато и нищо не потрепваше. Тор се огледа подозрително. И тогава, когато заговори, сериозният негърски глас прокънтя навсякъде, необозпокояван от ненужна истерия:
- ТОР, ПИЧ, ГОСПОД Е. ТРЯБВА ДА ГОВОРЯ С ТЕБ. ИМАМЕ ПРОБЛЕМ.